ночные приглючения отаку жырокера

Сижу, качаю "Moon Child" с Хайдом и Гактом. Нашла 2 версии фильма. Первая уже скачалась. качество - г...., звуковая дорожка - русская = УГ. Качается второй вариант в 14 частях. Кажись на япише и в нормальном качестве (1,3 гб). Скачано только 4 части из 14. Ща, все оставшиеся поставлю на закачку и пойду дрыхнуть. Параллельно читаю НЯш.орг и тихо прусь. ня кавай!

@настроение: спать, нах =__=

@темы: j-rock, Аниме

---

Надо будет до др выучить обе каны.Иначе я.....не знаю что иначе,но иначе!

@темы: японский, остатки мозга, учебное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот, вроде бы и всего немного прополкой картошки занималась,а левая рука болит так, шопиздец ?>___< и кажется, я вчера переела виктории...

---

Напутствие в изучении японского

Стащено с одного сайта, но том сайте тоже с какогото сайта стащено. Кроче говоря - автор неизвестен.
Ты пару раз ел в японских ресторанах, видел несколько анимешек, читал мангу. И теперь, где-то в недрах твоего крошечного мозга, родилась мысль – а ведь неплохо бы выучить японский! Эй, ты ведь смог бы переводить видеоигры! Или мангу! Или даже аниме! Может быть, ты даже мог бы поехать в Японию! Да! Звучит, как прекрасная идея!
Итак, ты отправляешься в библиотеку, и берешь там книги вроде
«Как изучить японский, занимаясь всего по 5 секунд в день, паркуя свою машину перед офисом» и
«Японский для полных и безоговорочных абсолютных идиотов, которым ни в коем случае нельзя размножаться».
Эй, ты ведь и так уже знаешь несколько слов из своей коллекции манги/из аниме и тп. Возбужденный и впечатленный новообретенными знаниями, ты начинаешь думать:
«Эй. Может быть, просто может быть, я мог бы заниматься этим профессионально. Или даже учиться на переводчика!"
Замечательная идея, правда?!
НЕПРАВДА


Сколько бы аниме ты не посмотрел, сколько бы манги ты не прочитал – ты не знаешь японского. Более того, учиться на переводчика этого проклятого Богом языка – это НЕ интересно, и даже не психически здорово.

Не в силах больше смотреть, как все больше наивных ягнят так радостно бегут на свою бойню, я решил создать это по-настоящему полезное пособие по изучению японского языка.
Вернее, по его НЕ изучению.


Причина 1: Он слишком сложен

Это должно быть очевидно.
Что бы тебе ни говорили многочисленные учебники, друзья, и онлайновые курсы японского – этот язык НЕ простой, не легкий для понимания и даже не логически осмысленный (японские слова составляются метанием в доску для дротиков маленьких кусочков суши с прикрепленными к ним различными слогами). Японцы просто распространяют эти слухи, чтобы заманивать наивных гайдзинов в свои лапы.
Японская письменность

Японская письменность разбита на три раздельные, завершенные, и абсолютно безумные части: Хирагана («кривые закорючки»), Катакана («прямые закорючки») и Кандзи («Примерно 4 миллиона воплощений твоих худших кошмаров»).

Хирагана используется для записи по слогам японских слов. Она состоит из множества букв, которые все выглядят абсолютно по-разному и не имеют друг с другом ровным счетом ничего общего. Хирагану составили, посадив множество абсолютно слепых, глухих и непроходимо тупых японцев писать разные вещи на кусочках бумаги, которые понятия не имели, зачем это надо делать. То, что получилось, и было названо «хираганой». Принц, который изобрел эти буквы, Йоримуси («вонючий-обезъяна-куст-осел»), был сразу же забит насмерть. Но не беспокойся – тебе почти не придется пользоваться Хираганой в «реальной жизни».

Катакана используется только для того, чтобы записывать иностранные слова с ужасным, уродующим японским акцентом, так что ты не будешь знать, что говоришь, даже если это слово – на английском. Однако, если запомнить одно простое правило для Катаканы, читать по-японски будет проще: что-бы ни было написано Катаканой, это английское слово! (заметка: однако, Катакану используют также для не-английских зарубежных слов. И для звуков. И для японских слов.). Все знаки Катаканы выглядят абсолютно одинаково, и никто, даже японцы, не могут отличить их друг от друга. Но беспокоиться не о чем, поскольку тебе почти не придется читать Катакану в «реальной жизни».

Кандзи – это буквы, украденные из Китая. Каждый раз, когда Япония вторгалась в Китай (что случалось очень часто), они брали себе еще немного букв, так что теперь их у японцев 400 газильонов. Все Кандзи состоят из нескольких «черт», которые надо писать в особом порядке, и имеют особое значение, например «лошадь» или «девушка». Кроме того, Кандзи можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить Кандзи «маленький» и «женщина», получится слово «карбюратор». Кандзи также произносятся по-разному, в зависимости от того, где они стоят в слове, сколько тебе лет, и какой сейчас день недели. Когда европейцы впервые прибыли в Японию, японские ученые предложили всем европейским народам перенять японский письменный язык, как «универсальный» язык, понимаемый всеми. Это послужило причиной Второй Мировой Войны несколькими годами спустя.
Однако, и здесь беспокоиться не о чем, потому что тебе не придется использовать Кандзи в «реальной жизни» – потому что большинство японцев давным-давно отказались от чтения и теперь тратят большую часть времени, играя в «Покемон».
Уровни Вежливости

Уровни вежливости имеют свои корни в японской традиции абсолютной покорности и конформизма, системе социальных каст и абсолютном уважении к деспотическим иерархическим правителям – все это многие корпорации рассматривают как потенциально неплохие техники для промывания мозгов (они, конечно, правы, но это все равно плохо).

В зависимости от того, с кем ты говоришь, изменяется уровень вежливости. Вежливость зависит от многих вещей, таких, как возраст говорящего, возраст собеседника, время дня, знак зодиака, группа крови, пол, Травяной или Каменный у него тип Покемона , цвет штанов, и так далее. Для пояснения действия уровня вежливости в реальной жизни, рассмотрим пример:

*
Японский учитель: Доброе утро, Хадзири!
Хадзири: Доброе утро.
Японские одноклассники: возгласы ужаса и изумления
*

Смысл примера – в том, что уровни вежливости лежат полностью за гранью понимания и не переводимы на другие языки, так что не стоит и пытаться. Просто прими раз и навсегда, что будешь говорить по-японски, как «маленькая девочка», всю оставшуюся жизнь, и надейся, что никто не будет обращать на это внимания.
Грамматическая структура

Грамматическую структуру японского языка можно назвать «интересной»... впрочем, её же можно назвать и «сбивающей с толку», «случайной», «бессмысленной» и просто «злодейской». Чтобы понять это полностью, проанализируем различия японской и русской грамматики:

*
по-русски:
Джейн пошла в школу.
*
*
по-японски:
Школа в пошла обезъяна яблоко карбюратор Джейн.
*

Японская грамматика – не для слабых духом или разумом. Более того, у японцев нет слов вроде «я», «они», «он» или «она», которые можно было бы использовать, не нанеся тем самым смертельного оскорбления (например, японское слово «ты», написанное на Кандзи, читается как «Надеюсь, обезьяна оторвет тебе морду»). Из-за этого факта выражения «Он только что убил ее!» и «Я только что убил ее!» звучат абсолютно одинаково – поэтому большинство людей в Японии понятия не имеют о том, что происходит вокруг них в данный конкретный момент. Предполагается понимать такие вещи из «контекста». («Контекст» – немецкое слово, означающее: «Ты попал.»)

Причина 2: Японцы

Приготовься, что над тобой будут РЖАТЬ: для японца нет ничего более забавного, чем какой-то гайдзин, пытающийся говорить на их языке.

Когда большинство западных людей думают о японцах, на ум приходит следующее: вежливые , почтительные , уважительные (некоторые еще добавляют «китайцы».) Однако, надо различать, где кончается правда и начинаются западные стереотипы.

Конечно, было бы крайне безответственно с моей стороны делать слишком широкие обобщения столь большой группы людей, но ВСЕ японцы обладают тремя характеристиками:
они «говорят» по-английски,
они очень хорошо одеваются,
и они каратышки.

Во-первых, японская образовательная система контролируется правительством, которое, КОНЕЧНО, не страдает ни от каких предрассудков (название недавно вышедшего японского учебника истории: «Белые демоны попытались отобрать нашу Родину, но Великий и Всемогущий Отец-Император? прогнал их с помощью Божественного Ветра: История Второй Мировой Войны»). Поэтому, всех японцев учат одному и тому же курсу английского, состоящего из прочтения «Кентерберийских Историй», просмотра нескольких эпизодов ”MASH”, и чтения английского словаря от корки до корки. Вооруженные столь обширными знаниями языка, японские дети выходят из школы готовыми принять участие в международном бизнесе и политике, создавая столь знаменательные и запоминающиеся фразы, как ”You have no chance to survive make your time”, и добавляя к своим продуктам английские слоганы – такие, как надпись ”Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” на боку «однорукого бандита».

Во-вторых, все японцы одеваются предельно хорошо. Это – часть большей тенденции японцев к аккуратности и порядку. В Японии все должно быть на своем месте, иначе в одной особенной маленькой части правой лобной доли их мозга начинаются припадки, и они начинают проявлять неконтролируемое насилие к окружающим, пока непорядок не будет устранен. Японцы даже СКЛАДЫВАЮТ СВОЮ ГРЯЗНУЮ ОДЕЖДУ. Неряшливость в японском обществе не поощряется, и кто-либо, рискнувший появиться на людях с маленькой складкой на рубашке, которую он попытается скрыть, надев поверх нее другую (возможно, с броской фразой на английском, вроде ”Spread Beaver, Violence Jack-Off?!"), будет немедленно забит насмерть маленькими сотовыми телефонами.

Наконец, все японцы – низкие. Очень, очень низкие. Это даже забавно. Однако, не желая выглядеть ниже европейцев или африканцев, японцы собственноручно ввели в моду обувь на огромной подошве, так что теперь они могут выглядеть, как существа человеческого роста, хотя в реальности их рост позволяет отнести их скорее к дварфам или хоббитам .


Японская культура также очень «интересная» – что означает «непонятная» и, в некоторых случаях, «опасная». Их культура основана на концепции ”Свои/Чужие?", где все японцы – это одна большая группа «Свои», а ТЫ – представитель группы «Чужие». Кроме этого чувства отчуждения, японская культура также знаменита своими мультфильмами, а также большим количеством продукции, которую назойливо пихают в лицо 24 часа в день, семь дней в неделю. Японцы также любят монстров-драчунов, живущих в карманах штанов, принимать ванны со стариками и убивать себя.

Японскую кухню некоторые люди назвали бы «экзотической» – но большинство называют «отвратительной», или, в некоторых местах, «поганой». Японская кухня начала создаваться в древности, когда основой питания был рис. Людям так смертельно надоедало есть рис, что они, практически, начинали есть абсолютно всё остальное , что могли найти – начиная от водорослей и кончая другими японцами . Это привело к созданию таких замечательных творений, как «Натто» – которое похоже на какие-то бобы, но на вкус как кислота из батареек, или «Поки» – палочка с различными видами льда на ней, вкусы которых включают клубничный и опилочный.

Однако, несмотря на различие видов еды, японцы преуспели в том, чтобы придавать всему, что едят – от чая до слив – вкус копченой говядины.

Причина 3: Одноклассники

Аниме – не реальность. Но будь уверен – как минимум, половина твоих приятелей этого никогда не поймет и будет отнимать твое время, спрашивая, как сказать что-нибудь вроде «Хрустальная Тиара» по-японски.

И, как если бы самого изучения языка было недостаточно – курсы японского языка привлекают учеников, которые заставляют пожалеть, что конца света все же не было. Приведу лишь несколько типов таких учеников, с которыми тебе придется столкнуться:
Придурочный Отаку,
Всезнайка
Вышедшая на Шоссе.

Придурочные Отаку – одна из наиболее распространенных групп, а также одна из самых неприятных. Обычно есть несколько признаков, по которым их можно опознать, пока не слишком поздно:

* они носят одну и ту же майку с надписью «Евангелион» день за днем;
* они имеют больше одного анимешного брелока;
* они носят очки;
* они бросаются японскими фразами, которых, очевидно, не понимают (вроде «Да! Я никогда тебя не прощу!»);
* они обращаются к тебе на «-тян»;
* через слово употребляют японское заклинание "ня" или особо дейстенное заклинание пятого уровня "няя-яя-я"
* они делают неуместные замечания о японской культуре во время занятий;
* и – они обычно проваливаются.

Надо быть предельно осторожным, чтобы не дать им почувствовать свою жалость или страх – иначе они немедленно прилепятся к тебе и начнут высасывать твое время и терпение, пока не останется лишь безжизненный остов. Отчаянно ищущие человеческого общения, они будут приобщать тебя к своим сборищам, конам, и прочим вещам, до которым тебе нет дела.

Всезнайка – это человек, у которого есть японская девушка (или японский парень), и который из-за этого «внутреннего источника» начинает считать себя экспертом по всему японскому – не прочитав ни книги о Японии за всю свою жизнь. Обычно Всезнаек можно распознать по следующим знакам:

* они нагло улыбаются;
* они отвечают на большее число вопросов, чем их спрашивают – чаще всего, ошибаясь;
* они пристают к учителю с разными вопросами и оспаривают его ответов (типичный пример: ученик: Что значит «охайо»? учитель: Это значит «доброе утро». ученик: А моя подружка говорит, что вовсе не это...) – опять-таки, чаще всего ошибаясь;
* много говорят о японской еде – чаще всего ошибаясь;
* отвечают долго, с многочисленными маловажными деталями – чаще всего ошибаясь;
* и – они чаще всего проваливаются.


Вышедшая на Шоссе – это ученики, которые изучают японский, потому что либо
а) они думали, что он забавно звучит, либо
б) они думали, что это будет просто либо
с) им просто было нечего делать.
Эти ученики носят маску ужаса и паники с момента, когда они входят в класс и до момента своего ухода, потому что все, что они слышат – это пронзительный крик, который издает их будущее, по мере того, как его смывают в унитаз. Чаще всего они проваливаются.

Хотя многие из изучающих японский – умные, интересные, работящие люди, никого из таковых не будет в твоем классе.

Итог

Если тебе окажутся по плечу сложности языка, японское общество, и одноклассники, то, должно быть, ты найдешь японский красивым и интересным языком. Но точно сказать нельзя, потому что это еще не удавалось никому.
Но ведь ты, конечно, особенный, не так ли?

Просто приготовьтесь к адским мукам

@темы: японский

---

Третий ПЧ!!!!!!!!!!

Tamagoch, добро пожаловать!
Что привело? И что поставить на приветствие?

---

я теперь двухцветная - макушка фиолетовая. а все остальное синее Фоток не будет, я так и не нашел шнур от соньки. Новый сингл GazettO съел мой мозг One Piece тоже.
Родичи на даче, вернутся завтра.Псих веселится.

@музыка: the GazettE - Shiver

@настроение: Шибанутое

---

Помидорка. Вкусная. Ням.

@музыка: The Gazette - Shiver [FULL]

@темы: без темы, упртст

---

Добавим яркости!!!!!

Hide with Spread Beaver - ROCKET DIVE (PV)

@темы: hide, j-rock, клипы

---

За что я люблю анимки, так это за дружескую атмосферу среди участников, даже если увидел их впервые. Вчера была такая вот анимка на 4 человека. Посидели хорошо,весело было. Жаль шампанское не распечатали x). Но День молодежи прошел отлично.Хы. *^__^*

@музыка: X-Japan - Forever Love

@темы: Wa-ta-shi

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять мой номер мобильного ходит по каким-то "пацанам". Убила бы того, кто мой номер по рукам пустил!

@темы: без темы, Wa-ta-shi

---

Эта неделя как-то очень незаметно пролетела. Очень незаметно. Такое ощущение, что прошло всего дня 3 с прошлых выходных.
Меня,наконец, вытащили на дачу. Два дня крашу забор и как бэ пытаюсь загорать, но получается хреново >.< Я только местами сгораю. Теперь у меня черные ногти, руки в зеленую крапинку,ноги наполовину сожженые. Страшное описание получается x)

@темы: Wa-ta-shi

---

Я его доделала!!!

@темы: бисер, фотки

---

не могу найти шнур от телефона там ведь фотки диска, который я заказала!!!

@темы: без темы, Wa-ta-shi

---

Моё объявление в Мире фантастики ещё действует! На прошлой неделе ( или на позапрошлой?) мне пришла смс типичного содержания-читаю фантастику, слушаю Найтвиш(правда я их уже не слушаю),хочу познакомиться. Ох, я уже забыла сколько денег уходит на переписку. Как оказалось, написавший живет в Нижнем Новгороде,81 года рождения, холост, работает, как бы ролевик, но работа не позволяет много времени этому делу уделять.
Уже не думала что кто-то ответит. Правда у меня интересы за 2 года малость поменялись, так что общего у нас мало. Но почему-то всё равно приятно что ответили. Жалко что в журнале теперь нет этой рубрики.

@темы: Wa-ta-shi

---

Кажется, я теперь понимаю тех фанатов Газетто, которые говорят: "Мне немного стыдно, но я являюсь фанатом группы The GazettE".
__________
каким же ты была дибилом, Ачилла, каким дибилом...
19.04.2015

@настроение: Смущенное

@темы: The GazettE, Wa-ta-shi, упртст

---

отчет о сессии

Сессия практически закончилась, т.к. у меня остался долг по психологии, который я завтра поеду сдавать.
расписание по дням я не помню - буду писать по зачетке, пока ее не отобрали.

Зачеты:
1.Экономико-математическое моделирование. Зачет поставили сразу, контрольную я еще на зимней сессии сдала.
2. БЖД. Зачет сразу, контрольная сдана в начале мая.
3. Курсовая по экономической теории. Сдана на следующий день, после защиты. Её приняли и поставили. Я ее даже не защищала.
4.Культурология. Зачет. Контрольную принесла прям на зачет. Преподаватель поворчала, но закорючку свою в зачетке поставила.
5.Социология.А вот тут я проскочила только на вазелине - знание контрольной, которая тоже была принесена на зачет. Преподаватель отругала всех, кто так же стормозил как и я. Через 5 часов над нами сжалились и зачет поставили.
6.Курсовая по экономике организаций. Сдана в день защиты. Поставили 4 за саму работу. За защиту 2, но это в зачетку не идет.

Экзамены:
1.Информатика.Отлично. Контрольная сдана всей группой в день экзамена. Преподаватель не расстроилась и посадила нас переделывать работы. Я как самая умная сделала, помимо своей, еще 3 человечкам контрольную. Получила только одну шоколадку. Больше не буду никому ничего делать.
2.Эконометрика. Отлично. Контрольная сдана на зимней сессии, экзамен написан во время семестра(я об этом писала).
3.Математика. Хорошо. Контрольные купила (500р за 2 штуки). Сдала за день до сессии. На экзамене пришлось переделывать 3 задания( а учитывая что это не я делала....).А так получился автомат.
4.Экономическая теория. Хорошо. Удачно списан тест. Очень удачно.Практически вся группа завалила, но мне повезло. Спасибо интернету! Все с него сдувалось.
5.Английский язык. Хорошо. Полуавтомат. Устный рассказ о себе на инглише, который я учила, когда ехала на экзамен. И даже почти выучила! Но меня спросили только первые 2 абзаца. В этот же день в Прокопе сошел с рельсов вагончик предположитель с углем, и мы ехали в объезд через какие то заросли. Потеряли 20 минут.
6.Экономическая география и регионалистика.Хорошо. Автомат. И это радует, не уверена, что сдала бы с первого раза.
7.Экономика организаций. Хорошо.Контрольная сдана так же в день экзамена(это же и день защиты курсовой). Опять же вазелин - мозг работал в нужном направлении, я через раз правильно отвечала на вопросы. на экзамене меня трусило по страшному >.< Вроде преподаватель голос не повышала, сильно на нас не давила, но хотелось провалиться сквозь землю. Зашла в кабинет первая, вышла - предпоследняя.
Пока все.
Когда же комне Guren придет...Т__Т

Вопрос: Что со мной сделать?

1. Погладить за удачное окончание сессии		0	(0%)
2. Дать по заднице за то, что затянула с контрольными и курсовыми		2	(100%)
Всего:		2

@темы: учебное

---

С днем рожденья, Дьёр!!!!

Поздравляю тебя с Днем Рождения. Желаю тебе всего-всего-всего. Подарок отдам при встрече

@темы: Дьёр, ПЧ